По профилактике жестокого обращения с детьми

Анита Владиславовна Румянцева

Кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии

Карельская государственная педагогическая академия

Проблема жестокого обращения с детьми сегодня является очень актуальной. Упоминание о жестокости по отношению к детям наводит на мысли, прежде всего, о физическом насилии над ребенком, после которого ему требуется медицинская помощь. Однако есть и другой аспект проблемы. Он менее заметен, но встречается значительно чаще. Это бытовая жестокость, проявляющаяся в крике, унизительных высказываниях, шлепках и т.п.

В процессе воспитания ребенка возникает множество ситуаций, попадая в которые родители испытывают крайне неприятные эмоции, с которыми не могут совладать. Бывает, что дети не слушаются, капризничают, упрямятся или проявляют агрессивность.

В такие «трудные» для родителя моменты ему трудно действовать разумно,  применяя имеющиеся знания и умения в области воспитания. Вместо адекватной поведению и состоянию ребенка реакции возникает желание наказать ребенка. Или использовать шантаж и манипуляции, передразнивание ребенка и т.п.. Это просто и привычно. По мнению родителей, эти способы позволяют «выпустить пар» и «почувствовать уверенность», но не приводят к позитивным изменениям в поведении ребенка. После их применения портятся отношения с ребенком.

Кроме того, силовые методы не могут быть использованы постоянно. По мере взросления ребенка, он становится все менее зависимым и все сильнее физически, и у родителя уже попросту не хватает сил, чтобы справляться с ним. Испорченные отношения приводят к тому, что подросший сын или дочь начинают бойкотировать все родительские требования. Одна мама, рассказывая о трудностях в отношениях с подросшим сыном, призналась, что «эту войну мы с мужем проиграли». И это весьма закономерный итог.

Рассмотрим способы, которые помогают родителю справиться со своими эмоциями при возникновении «трудной» ситуации, не прибегая к физическому или психологическому насилию над ребенком.

Прежде всего, стоит постараться выявить причины возникновения трудной ситуации, выслушать ребенка. Ведь очень часто дети становятся «трудными» тогда, когда устали, голодны или заболевают. Во всех этих случаях родительские призывы успокоиться, как правило, не достигают своей цели.

Но, когда родитель предпринимает усилия по обдумыванию, прояснению проблемы и обдумывает возможные способы своего реагирования для решения проблемы, приводят одновременно и к снижению остроты неприятных переживаний.

Понять ситуацию помогает использование активного слушания и обратной связи понимания. При активном слушании ребенка реплика родителя начинается с «ты»: «тебе обидно!», «ты злишься» и т.п. Как правило ребенок, которого слушают, готов рассказать о сути проблемы и перейти к её решению. Получив необходимое внимание, он уже не борется со взрослым, а доверяется ему. Во многих случаях, особенно если речь идет о маленьком ребенке или ребенке дошкольного возраста, хорошо просто отвлечь его.

Хорошо зарекомендовала себя и техника «Я-высказывания», при применении которой родитель говорит о своих чувствах, не обвиняя в них ребенка. Можно сказать «мне обидно», но не стоит «ты меня обидел». Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.  Также это важно для того, чтобы не возникло желания защищаться и оправдываться. Во многих случаях дети не осознают, какое влияние на взрослого имеет их «плохое» поведение, и полученная информация о чувствах помогает им сориентироваться в своем поведении. Важно объяснить ребенку, что именно вам не нравится, и каковы могут быть последствия его поступков. Ведь дети не всегда способны спрогнозировать дальнейший ход событий.

Малоэффективна эта техника тогда, когда потребности ребенка и родителя сильно различаются, или когда отношения полностью испорчены и ребенок просто не хочет слышать родителя.

Иногда бывает трудно сдержаться, т.к. раздражение, злость и усталость переполняют родителя. И вот родитель уже готов сорваться на крик.

Прежде, чем это сделать, можно предупредить ребенка: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть, он перестанет делать то, что вас злит. Если нет, то, повышая голос, используйте ритуальные слова, которые определенно скажут, что вы сердиты, но могут быть несколько забавны. Обязательно убедитесь, что ребенок не понимает слова буквально. Например, можно сказать «Кусь!».

Всегда есть опасность сказать в сердцах что-то лишнее, надолго испортив отношения. Поэтому, разозлившись, лучше рычите. Или войте. Это безопаснее. 

Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или используйте пантомиму. 

Если вам так уж хочется обозвать ребенка, не используйте унижающие его достоинство ругательства с общепризнанным смыслом, а придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, басюлька!”. 

В том случае, если справиться с эмоциями не представляется возможным и назревает применение силы, имеет смысл воспользоваться техникой «тайм-аута»: уйти в другую комнату, отойти, отправить ребенка в его комнату или  подождать в стороне, пока ребенок успокоится.

Эта техника позволяет родителю сдержать свой гнев, не демонстрируя его ребенку с той интенсивностью, с которой он переживается в «трудной» ситуации. При этом важно заранее или при возникновении «трудной» ситуации предупредить ребенка о том, что вы некоторое время не будете с ним общаться, а потом вернетесь. И сделаете это для того, чтобы успокоиться. Иначе вы можете очень сильно напугать сына или дочь своим неожиданным поступком.

Удаляться стоит ненадолго. Ровно на столько, сколько требуется для совладания с эмоциями. В зарубежной педагогической психологии предлагают при применении «тайм-аута» ориентироваться на возраст ребенка. При этом количество лет ребенка соответствует времени, на которое вы его оставляете. Так, 5-летнего ребенка можно оставить минут на 5. Если ребенок мал (ему 1-2 года), то имеет смысл не оставлять его в комнате одного, а просто отойти от него.

Если выйти не представляется возможным, совладать с эмоциями помогают  дыхательные техники. Очень хорошо помогает глубокий выдох, дыхание «собачкой», пение. Возможно, удастся по-другому взглянуть на ситуацию, например, когда ребенок не слушается, подумать о том, что он сумеет отстоять свое мнение.

С ребенком постарше почти всегда можно договориться. Стремясь к договору, сперва необходимо внимательно выслушать ребенка. Пусть он расскажет о том, как ему видится сложившаяся ситуация, озвучит свои потребности. Потом свое видение предлагает родитель. Возможные пути решения также первым предлагает ребенок. Удивительно, но даже дети дошкольного возраста в состоянии предложить очень разумные выходы из довольно сложных ситуаций. Ведь именно ребенок прекрасно знает о своих собственных потребностях и возможных путях их удовлетворения. Кроме того, сам факт того, что именно ребенок предлагает решение проблемы, мотивирует его выполнять принятое решение. Родитель соглашается с тем предложением, которое его устраивает или модифицирует относительно подходящее. Важно, чтобы оба согласились с принятым решением. В противном случае оно не будет выполняться.

Рассмотрим пример договора. Девочке 4 лет по медицинским показаниям было необходимо кварцевание. Она кричала и дралась, не давая родителям это делать. При применении силы ситуация еще более обострялась. Использование техники договора позволило выяснить, что суть проблемы была в том, что девочка боялась и не хотела надевать очки, защищающие глаза от ультрафиолета. И, увидев желание родителей понять её, сама предложила держать перед лицом книгу так, чтобы в глаза не попадал свет от лампы. И действительно держала её всё необходимое время (15 минут). Проблема была решена, а отношения восстановлены.

Единственный случай, когда договориться точно не получится – это ценностный конфликт, потому, что ни одна сторона не будет готова поступиться своими ценностями.

Если родитель не готов разделить ответственность с ребенком, то возможно использование техники предоставление выбора. В этом случае ребенку предлагаются две или более альтернативы. То, что ребенок получает возможность влиять на ситуацию, снижает его сопротивление и мотивирует к выполнению выбранной альтернативы.

Иногда возможно предоставление выбора без выбора. Например, когда ребенок ограничивается необходимостью выполнения определенного действия, но получает выбор времени его выполнения. Так, при необходимости убрать игрушки, родитель может спросить ребенка: «Когда ты уберешь игрушки: сейчас или после обеда?»

Часто бывает так, что успокоившись, мать или отец осознают, что напрасно были излишне агрессивны.  В этом случае можно попробовать увидеть себя как бы со стороны в тот момент, когда ребенок ведет себя «не так», представить свое отражение в зеркале.

Таким образом, сильные негативные эмоции, испытываемые взрослыми,  часто становятся причиной жестокого обращения с детьми. Способы, которые используют родители для совладания со своими эмоциями, серьезно влияют на психическое и физическое здоровье  и благополучие ребенка. Использование некарательных техник реагирования помогает справиться с «трудной» ситуацией без применения силы.